Hey!!! nuevo día y de hoy no paso que negocio el internet "wireless" para mi hogar, un lujo? sí, pero es la única manera en la que puedo estar conectada con la persona que se interesa por mí románticamente. Se trata de mi Doc, ojalá y él nunca llegue por estos lares, la verdad no sé que sentiría si supiera que ventilo mis intimidades en la internet, él tan convencional, y yo tan estrafalaria, contándole al mundo virtual, ¡jajajaja! El Doc es el mejor partido que una mujer puede aspirar: es un hombre profesional, con un gran corazón, con proyectos en marcha, sin vicios, practica deportes, es apuesto... en fin un dechado de virtudes... lo aprecio mucho, admiro su paciencia y su determinación... me ha propuesto matrimonio, aunque sabe que no estoy enamorada, porque dice que el amor se hace día a día, que no espera ni aspira a que amanezca un día enamorada de él mágicamente, sino que confía en que el sentimiento se vaya enraizando poco a poco, hasta ser lo suficientemente fuerte para hacerse evidente. Casi me ha convencido, pero siempre me reservo, guardo vivas mis esperanzas de que regrese aquel por él que me he sentido mágicamente enamorada, de un día para otro.
Pero pasan los días y días y aquel no aparece, está cerca, lo sé, regresó... pero no me contacta, él está viviendo su vida y quiere superarme, y yo no puedo superarlo a él, ¿qué cosas, no?

Pues... hoy voy a pedirle al Divino Niño y a San Antonio Bendito, no que me consigan novio, sino que ma hagan olvidar al idiota que se voló y es capaz de superar tan rápido... y que ojalá pueda cantar de corazón lo que escuché en un ballenato : ... ya no queda nada de aquel amor tan grande...
Pero como que está medio difícil que no quede nada... porque cada día que pasa me sigo convenciendo de que sí quedó algo... y todavía no me atrevo a salir de dudas...
Pero bueno por hoy sigamos con los ballenatos...

Bueno y me preguntaban que qué ha pasado con ese asunto… ¡uy! cuándo empieza a llamarse “ese asunto”… entonces el asuntico se vuelve EL ASUNTO… le he sacado la vuelta en estos días… ocupando mi mente en otras cosas, dándole largas, riéndome de la ironía de la vida, y acariciando la idea, suavecito, como cuando tienes un sueño rico, pero ya sientes que te vas a despertar y no quieres salirte del sueño, no quieres despertar a la realidad…
Es muy pronto para estar ansiosa…en realidad es muy pronto son días nada más, y qué son seis días…

Ahora mis primas queridas usan el famoso singelringen, y asisten a las reuniones de los miembros de la comunidad del anillo de los que no tienen compromiso. Todavía no entiendo si el anillo busca proclamar “soy soltera y quiero permanecer así”, o “soy soltera y quiero dejar de serlo”… existen versiones contradictoras, en todo caso para los fashion gurus de la familia es el último grito de la moda…así por módicos dolaretes, únete a este club de solteros!! Ojo los pioneros son suecos y se parecen al Ken de la Barbie…

bueno y ya son cuatro días de atraso... creo que es muy pronto... me voy a olvidar del asunto y seguir con el montón de pendientes que tengo... pero ya son cuatro días...

Adivinen quien tenía que venir y no ha venido?? Ajá!!!! bueno apenas es un día de atraso, tal vez llegue hoy, aunque se suponía que por lo que los especialistas me dijeron, iba a ser un ciclo super regular.... y regular en mi caso son 28 días... que se cumplieron ayer...bue... sigamos, que estas conjeturas son tempraneras...

sigo despierta, los dedos aburridos de no encontrar el maldito punto g , y en fin, voy a rezar, y a comer un chocolate y a tener al menos un orgasmo en mi boca!!

mis amigas, expertas en todo tema, dan unos consejos para relajarme y disfrutar del autoplacer, pero terminan inevitablemente haciendome recordar a mi Julio, el que se fue...y añorar sus besos... aunque la verdad en este rato de insomnio, me conformaría con su cuerpo junto al mío, inquieto e insomne, calentando más el ambiente de esta noche de invierno, un poco de tele (sus programas, sin discusión), un abrazo de oso y nada más... sé que antes de dormir miraría su pecho en busca de una espinilla y de su abrazo, y nada más... el sexo sería para otra ocasión. Hoy bastaría el calor de su cuerpo en mi cama.

y sigo dándole vueltas a la almohada, y tratando de descubrir cómo es eso de la masturbación... es que la verdad a mí no me termina de gustar... digamos que es como la clase de deporte en el cole... sabes que te hace bien, te relaja y te ayuda a mantenerte, pero te da una pereza!! Es que yo no nací para deportista. y dejo a un lado la portátil y trato de concentrarme en el asunto... tengo terror de que por falta de uso se vuelva insensible (ya saben quién), así que intento activarla y animarla con mis propios recursos, pero a mi pesar compruebo que mi anatomía no me es suficiente.

Esta es una de esas noches largas, larguísimas, en las que la lista de los what ifs me quita la paz y la concentración en la lectura que tuve por ... veamos: ¿media hora?, jajajja! bueno de todos modos no había progresado mucho... tengo ansiedad nuevamente, y todavía no me acostumbro a sobrellevarla tomando pastillas, ya superé la autosuficiencia (aceptar que no podía sin la ayuda de las pastillitas mágicas, se me hizo muy difícil), pero ahora sí debo reconocer que las tomo sin problemas, pero hoy no pude tomarla... no sé qué nuevo pretexto me inventó mi yo irracional pero en todo caso no dejó a mi yo racional tomar la pastillita de la felicidad y heme aquí, mi racionalidad e irracionalidad muertas de sueño, y con un hammmmmmbre , con ganas de un chocolate grande y gigante, que me endulze los labios, como me endulsaban sus besos...

bueno y yo siempre me distraigo y termino por no contar la historia, la salida del viernes estuvo muy buena. Quería tomarme unos traguitos, ordené muy contenta y no pude pasar ni el primero, la gripe que me tuvo con la nariz tapada y sin percibir nada, me abandonó el viernes por la noche y cuando se fue, mis sentidos se aguzaron, cada olor de la noche me fastidió: el cigarrillo, los perfumes de mis amigas y curiosamente también el olor de mi bebida.
Así que no bebí, pero bailé mucho porque sobre la pista había un extractor.
Al día siguiente amanecí muy bien, me desperté temprano y fui a mis clases cumplidamente. Por la tarde las clases me parecían tan aburridas... estoicamente me desembrutecí

La salida estuvo buenísima, pero la alegría del pobre dura poco... al día siguiente ya estaba otra vez como perro sin dueño, buscando amigas que hicieran pata para ir a dar vueltas al centro comercial. No hay peor momento que cuando te casas joven y todas tus amigas se quedan solteras y luego por esas cosas de la vida tú te divorcias justo cuando tus amigas se están casando... la verdad experimentas la frustración y soledad de viernes y sábado por la noche, o de largos domingos muy calurosos... Yo contrarresto esos sentimientos leyendo... siempre me ha gustado, puedo decir sin faltar a la verdad que a veces la lectura ha sido una elección para pasarla bien y no una pastillita para no pasarla mal...
He leído hace muy poco más historias escritas por mujercitas, aunque la última me sonó a novelita de Corin Tellado disfrazada, se trataba de Juana la Loca, escrita por Belli... todavía no me repongo de la decepción del final...
Ahora estoy concentrada en unas biografías... distrayendo mi vida con la vida de otras...y quién sabe si alguien algún día haga lo mismo con este diario... tremenda osadía la mía, las biografías son de unos mujerones increíbles, con logros y problemas insuperables...

y claro con el fin de semana, empiezan a llamar y mensajear los amiguitos, los culitos, como dirían mis amigas. Ya dos enviaron sus recordatorios de existo y quiero verte...
Fercho, tan agradable, tan guapo, tan conversador, taaaaaan mi amigo, en el fondo del corazón es mi amigo... no puedo superar las horas de amistad para verlo como prospecto...
Fabri, tan caballero, tan generoso, y tan soso... no les pasa chicas? que el galán después de media hora se vuelve soso, y ya no pueden sonreir por cortesía?, y ruegan porque el teléfono suene y una amiga tenga la emergencia de una uña rota que demanda tu presencia inmediata, para excursarte, alegando nobles causas y poner pies en polvorosa...
Sin embargo estoy convencida de que para superar a Julio (el que recientemente se ha marchado,) debo aplicar la maniobra de un clavo saca a otro...

Pero hoy tengo una celebración, un cumpleaños! Mi ánimo no anda muy festivo, pero bueno, igual bailo al son...
Me hará bien salir, coger frío y calentar el espíritu con la fiesta, porque esto de andar tibia, tibia es tan aburrido, que yo misma no me soporto la expresión.

y a mí por qué no se me borra... es que he descubierto que soy un animal mamífero, rumiante... con el cerebro de una vaca para las cosas del amor...

¡hoy tuve una alegría! descubrí que me había aceptado una invitación, de esas que se mandan por el internet... no me borra apenas descubre mi nombre, de un plumazo... eso es buena señal!... o es en realidad peor, que te borren lentamente, desdibujando el recuerdo, pedazo a pedazo, cuartéandose y descascarándose, como se pierden las fotografías antiguas, con el tiempo, poco a poco... hasta que sólo queda un rompecabezas amarillento sin sentido.

Ay las amigas, las amigas, que haríamos sin nuestras compinchas de tanta correría, desde que se fue y desde antes, desde siempre, son mi apoyo. Están cerca, a sólo una llamada, o dos (nunca oyen el timbre de sus teléfonos), pero bueno una vez que lograste interrumpirlas, acuden a ti, raudas y prestas a consolarte como sólo ellas saben: ¡jodiéndote! y te joden, y te dicen las trilladas frases: "es mejor así", "pasará lo que tenga que pasar", "...si no vuelve, nunca fue tuyo"... y por último: "ya no me jodas con esa mier... ¡maquíllate, trépate en tus tacones más altos y vamos a conquistar el mundo! Y no te dejan, y organizan reuniones, y salidas, e inventan chismes... y así pasan los días y sobrevives!!

Bueno y una vez metida la pata y en medio de una situación así, no queda más que relajarse y disfrutar, si o si... después se medirán las consecuencias del desastre emocional que ocasiona el sexo sin compromisos, muy moderno, muy actual...

Se suponía que era una simple despedida, pero fue premeditada con tal alevosía, cuidando esos detalles que sólo las mujeres percibimos: depilada meticulosamente, y cubierta de crema suavizante, tratamiento facial, maquillaje sutil, interiores nuevos, cabello cepillado cien veces... cada detalle externo, tratando de revelarle mi interior: nuevo, mejorado, con bríos ...
Sabía que no lo iba a detener, no quería detenerlo, pero sabía lo que quería y estaba dispuesta a conseguirlo. ¿Por qué será que que le apostamos tanto a las causas perdidas? ¿Era una causa perdida?... bueno y ahora unos cuantos días después, mirando hacia atrás, me pregunto: ¿valió la pena? y cada poro de mi, grita: SÍ, SÍ, SÍ....cada instante de esa despedida